ゆっくりしていってね！

本当にこの場に来るのは久しぶりだ。
こんなに、単発的に自己表現（？）を行える場が出来てみると、例えば、とぅうぃったーとかがそれであるが、もしかして、東浩紀の言う通り、どんどん短気になっていってしまい、長い文章に自分というものをまとめられなくなってしまうのではないか、という不安感が、はてなダイアリを思い出すたびごとに、僕を襲う。
確かに、僕は自宅のパソコンの使用する権利をほぼ放棄してしまっており、今やケータイが基本的なインターネット世界とのコンタクトをとる手段だとすれば、mixi等に吸い取られてしまうのも無理のない話と感じてもらえるのは、どのくらいありえる話なのだろうか？
漠然とした印象として、年１本論文を書き、月一ではてなダイアリを書き、日に一回mixiの日記を書き、一時間に一回とぅうぃったーに呟くという類のバランスのよさを少なからず羨ましく感じてしまうというのは、やはり今の自分がバランスを欠いた状態にあるからなのだろうか。
僕が人に自分の話をするのが凄く虚しく感じるときがあるのは、その形に残らないという会話の性質故であろう。勿論、会話には相互性という一人では届きえないよさがあるのも事実である。その中で僕は、思い付いたことや、言われて嬉しかったことをすぐに忘れてしまうということに、少なからず恐れを抱くことがあるのだ。ホームズが高らかに「さあ、今すぐ忘れてしまおう！」と宣言したにも関わらずだ。そう、僕は面白いと思ったものを少し面倒がられるくらいに繰り返して始めて、自分のバランスの中に組込めるのだ。
恐らく、同じようなことを書いている気がする。そう、僕は結局、同じところを堂々巡りしてしかいないのだ。でも、確かに、仮にももう幼児ではない僕がそう簡単に何かを受け入れて変容してしまうことは、あまりないことと思ったほうがいいのだろう。
僕は久々に初期衝動を尊重しようと考えているところだ。僕が高１の夏、深夜のテレビ番組で出会ったサンボマスターへの感謝に、もう一度火を付けようかと思うのだ。本当に、僕の人生には感謝しなければならないことばかりだからだ。一度だけ、改めて、深々とお辞儀がしたいのだ。それですら、とても恥ずかしいから、友達の手を借りて、物凄くセンチメンタルになってる自分に、アルコールを流し込みながら、ただ意志をあらわそうとしているだけで、手が震えてしまうくらい僕にとって新しいことなのだけれど、寂しくなんてないわけがないじゃないか。でも、僕は予感があるんだ、いつかしなければいけなかったことを、やっと今になってするだけだってね。だから、少しだけ…

全ての物事に等しく価値がないのだとしたら、「価値がある」という言葉はいつ使われるのだろうか？

といった言葉遊びでさえも、相互理解の為のコミュニケーションだとしたら、勿論間違いなくそうなんだけれども、そのように感じることが出来るなら、世界に哲学者などいなくなるだろう。
僕は世界から哲学者を克服してみせよう。全ての言語障害者に世界を笑いかけさせてみせるのだ。
もしかしたら、ただ、世界に必要な不穏分子なのかもしれないけれど…

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

ある夜の話。
　
久方ぶりに高校の同期と会ったのに、朝まで一緒にいる金がなくて借りたくなくて、結局帰る当てもなく別れた。
歩き疲れて住宅街の公園のベンチで夜桜を下から眺めながら横になる俺は未だにその理由を理解できずにいる。こんな時間だが、歩行者も自転車もバイクも自動車も途切れない。勿論たくさんではないが。
酔っ払ってるせいか、近くに住んでる女の子や、まだ見ぬ通りすがりの美女が宿泊させてくれる妄想と、何故か思い出されてしまう隣の駅でデートした元カノについての苦い思い出と酔いによる物理的な鈍い痛みで頭は一杯だ。
でも、現実は散歩のおじさんが心配してくれるぐらいだ。勿論、それでも極めて嬉しいことである。
そんな僕は実は恩師のお通夜帰りだ。
本当に気楽に馬鹿騒ぎしてしまうくらい実感はなかった。確かに、所謂遺影という奴は、怖かった。言い知れぬ迫力を僕に放っていた。そして儀式は、人に事実を受け入れさせるための装置でもある。
だが、僕は決して恩師を忘れたりしない。僕にとって、死んだりはしないのだ。寂しくなんてないさ。また、心の中で謝るのだ。許してよって甘えるのだ。
だから、君よ、僕が涙を流さなくてもどうか見逃しておくれ。僕は、こんな言葉を生意気だと自覚していても、生きている僕が悲しんだら何もならないだろって、言いたいじゃないか。
嗚呼、あと３時間で起きて始発で帰らなきゃ。寒いのに、頭はまどろむばかりだ。家出人の朝は早いのだ。寝るか。おやすみ。

あなたがどこか遠くへ行ってしまっても

僕は全然悲しくなんかないさ。
僕がどんなに泣いてたって、それは嘘さ。僕は笑ってあなたを送り出すためにここにいるのだから。
僕はいつだってここにいるから、あなたは見失わないはずだから。
僕はあなたのことを忘れないから、いつだって会いに行くことができるのだから。
僕は、ちっとも悲しくなんかないさ！
だから、しばしの別れを受け入れようではないか！

P.S.
いつ行ってもあなたに会える場所がないのだということと、あなたをやはりどうやって誘い出せばよいのか分からないのが、僕の致命的な悩みなのだ！

もし喋ることがなくなってしまったら

僕は大人しくこの世を去ろう。
でも、僕には聞いてもらいたい話も、聞いてもらいたい人もまだまだ沢山いるから、まだまだ生きていよう。
寂しいし悲しいしつまらないけど、一瞬楽しけりゃもうなんでもいいや。それが諦められなくて死ぬの嫌になっちまってんだから。

P.S.
とりあえずマザコンどーにかしたい。