１時間後の世界を嫌いながら生きる

今日僕はミスを犯した
そのペナルティとしては軽すぎる寝覚めのよさと一時しか保てぬ自己嫌悪
何のために俺は目覚ましをかけたのか
こんなことでは見失ってしまうではないか
自分の定めた目標を見失ってしまえばそれは
本当なら自分で自分を殺害することの筈なのに
なぜ僕は今この瞬間にさえ生き延びているんだ
僕は甘えてる
僕を許してしまう僕に
僕を気にすることなき母に
僕を知らなすぎるあの人に
僕は甘えてる
大きな目標のための小さな設定すら守れなければ
いつか大きな目標が破綻して
そのときに僕は初めて甘えてたことを本当に悔やむのだろうか
そのときにはもう遅すぎるのに
万が一にも目標が達成されてしまえば
そのときには僕はまた本当に悔やむ機会を失うのだろう
火が熱いことを知るのはその熱き火に触れたとき以外にない
それでなければ火でない熱さか熱くすらないかだ
自宅で気が抜けてしまうのは間違った習性からだ
いつだって本当に思ったことを本当に言って本当にあなたを愛しさえすれば
どこでストレスがたまることもない筈で
ただ自宅は体力の回復と雑務の消化に使用できる筈なのに
ただ僕の覚悟が足りなくてただ僕の意志が弱すぎて
僕の歪んだ心性が僕を苦しめるフリだけして
僕のことを他でもない僕が惑わそうとしてる
きっと僕は生真面目に生きすぎてるんだ
彼や彼女は手の抜きどころやその方法にたけているから
俺のような人間と相入れないのだろう
そしてまた僕はまともな人間の集まったクラスに紛れ込んで
まともになったふりをして自分を忘れる
何て酷い構造なんだ