こんにちは！ いのしんです。 この度、落語研究会ではプロの噺家さんをお呼びして、無料の落語会を開きます。 つきましては、以下のような詳細になりますので、よろしかったら皆様、お誘い合わせの上、いらしてください！ また、僕に個人的に連絡いただけれ…

もしかしたら、僕の言葉も彼らに対して暴力的であるのかもしれない。僕は誠意のない行為によって、彼らを裏切ったにもかかわらず、期待することがまず、高慢なのだ。 友情と信頼とに裏打ちされた善意のコミュニティに依存することに慣れてしまった僕は、甘や…

にも拘わらず、自分にとって他者が唯一性を発揮するのは、全く違う事柄なのだ。 愛という言葉は最早、快楽主義者にとって免罪符としての言葉遊びにしか聞こえない。見失ったものを見つけるのは困難を極める。もしかしたら、もう、僕は戻れないところまで来て…

僕が血まみれでドアの外に立っていても、部屋に入れちゃダメだよ。それは僕じゃなくて僕の性欲だからね。 自己の異常なまでの肯定が、仮想敵国からの懐疑という殻を打ち破ったとき、不気味な気狂いがあらわになる。 友人に打ち明けて、外圧で自らを鼓舞する…

嗚呼、確かに一緒にテンション上げられることが大事なのだろう。決して似たもの同士であることとか、そういうんじゃなくって、むしろ似ていてはだめだ、僕は同族嫌悪しちゃうから。僕はぜんぜんサービス精神に溢れていなかったなぁ。彼も、彼女も僕の前では…

そして、悩みを抱いている自分に酔う。そう、恵まれすぎたが故に、面倒臭い性格をしているのだ！（そこに内包されている不幸ともいえぬ不幸、不遇にしては生易しい不遇） 忘れてはならない。僕は、痛みを綴ることで外部化していたことを。外部化することで癒…

ある話題について具体的な話をするとき、その話題について具体的な話を聞きたいのだ！ だが、その話題という抽象的な概念説明は恥ずかしいのだ。それに気付いてくれる人はいいけど…

今の俺が先の俺に言えるのはこれくらいだ。 なにはどうしたって浮かれてしまうわけだから、過去の僕を捨て去らないように意地を張ることが目標になるのだ。 だけど、大事にしなきゃいけないに決まっている。だからバランスが必要だし、それを手に入れるため…

僕は母親に罵られることをすら愛されてると思うことが出来たから、好意を無下にされることに慣れすぎている。投げやりな生き方をしてはいけない。今こそ矜持を取り戻すんだ。体が言うことを聞かない。 欲望の手綱を制せられない。僕は鞭等打っていないけど、…

状況を整理してみよう。 といってもここで述べられることは少ない。少なくとも、僕の予想通りにはいっていないということだ。僕は物理的に会いたいし、とめどなく話がしたいし、できることなら手を握らせてほしい。しかしできていない。概要としてはそういう…

というパラメータはどれほど大事なのか。 最近、断ることが多くなってきてしまった。物理的に二カ所に存在しえないのならともかく、眠い、明日一限ある、歩いて行く気がおきない、など自らの感情の理由で断っているとき、自分に少なからず自信がないことを薄…

というわけで、オシャレな眼鏡をかけてる僕もきっとそんなようなこと思われてるんだろうな。なんて思いながら久々の電車通勤。 今は俺が浮かれてるから続いているようなもので、いつか俺があの人に浮かれなくなる日が… ああ、怖い怖い。未来の自分が見当たら…

僕は、そういうことになっちゃいけないと思って、悲しみを積み重ねてきたつもりだったのに、僕のそういった予防線とは全く関係なく、僕は僕に気付かれる事なく肥大化して、それと気付けぬ間に人に迷惑をかけていく。 何か、舞い上がっている雰囲気に巻き込ま…

記事を書こうとしたときに、ごく最近書いたような気になって、でもそのような痕跡は特になくて、ああ、断続的にそういう欲求が発生しているんだなということを思い知らされて、でも僕にとって書きたいとは不満が解消されていないということで、心の健康状態…

夜の闇は悲しみを増幅させ歩くことを喚起する。歩くことに待ち焦がれた精神障害者達は自らの根暗を集団化することで胡麻化して、心持ちを肥大化させ既に本来の弱気を忘れ去り強者気取りである。しかし、決して個人は個人でしかないことも取り除けないことは…

周期的にはかなり下り坂に入った。 それはいいにしろ、それがタスクのマルチ化によって齎されているものであるとして、しかし、お仕事に100%でない自分がいて、こなすまでは重圧に無駄に苛まれてしまう体質であるとはいえ、“落とす”ことは許されないから、歯…

ただ中にいる自らにはもはや分析しかねる対象。 果たして、どれが、それ、なのか？ 生きていくのが、いや、贅沢な悩みか。でも…

一度立てた計画が一部でも綻ぶと、途端にやる気を無くすのはよくないことだ。 目的を鑑みた上で、満たすべき条件に対して最も漸近できる努力を怠らないことが、真の献身なのだろう。 すべきことと、気持ち良くやるための根回しと、その間と。

自分の行動を意図的に分解するのは難しい。だが、意識はそれ以上だ。

酔っ払って、説く理想に誰一人としてついてこれないのは、当事者意識の差か、単に表に出すことをよしとしないのか、甘く見られているのか。 僕は悲しくて、生きることのつらさを噛み締めざるをえず、また、酒を煽るのである。

醜さは受け入れるしかないのか。浄化されえるのか。僕の人生を担保しておくれよ。

宣伝するものの当日に宣伝をあげるのって犯罪的にずぼらだと思う。神様、僕をぐーたらしすぎの罪で地獄にしょっ引いてください。僕は、日本の警察にも地獄にも一人で行けない、困ったちゃんなんですから。【以下宣伝文。僕はこんなかっこいいことをしている…

飲み会で男子が周囲に集まるの法則。 調子に乗って話をしすぎてしまって、女の子が離れていくというカラクリ。な気がした。 俺もがっつけばいいの？ いいの？ いいの？

20世紀少年第２章の最後の希望は小泉饗子役の子がかわいいってことだけですね。 金を使った究極のゴミ。プライスレス。

僕には母親がいた。僕がしたい話は、いつだってそれだけだ。 僕は、具体的な行為を何一つ思い出せないけれども、母親に愛されていた確信がある。 その母親はいつの日か、僕を見失い、僕は母親を見失った。 ああ、誰に話すでもない話ほどつらいものはないのか…

もし、計画性がないのなら、行動力で勝負するしかないだろう。

新しく知り合った人とよく会うようになったと考えるなかれ。 今までモブだと思っていた中の人が浮き立つのは、びっくりすることに決まっているのだ。 決して、運命の人などと考えないよう。僕への注釈。